Homo Sapiens Sapiensile ehk Sitapea Maximus Maximus`ele meeldib näha oma liigikaaslast piinlemas. Pole suuremat rõõmu kui kahjurõõm. Kas pole mitte vapustav näha oma ohvri õnnetuid, muserdatud silmi ja seda ilmet, kui too õnnetu saab aru mida temaga just tehti. Jackpot on siis kui ohver järgmise paari-kolme tunni jooksul oma elu lõpetab ja sa selle üle veel ka naerad. Vahva, onju?

Kui nüüd ka oleks selline olend või jõud nagu jumal, siis ju ei laseks ta ometi oma loomingul nii käituda ja nii enda liigikaaslasi kui ka teisi elusolendeid või eluta loodust hävitada ja veel sellise tempoga.

Homo Sapiens on üks salakaval olend- just need kõige süütumad ja ohutuma olekuga salvavad kõige mürgisemalt. Ja ka küllaltki tihti. Pole olemas ainsatki selle liigi esindajat kes nii tahtlikult kui isegi lausa tahtmatult ei teeks haiget ja ei põhjustaks hävingut.

Kas olete näiteks näinud ainsatki prussakat või kassi, kes üritaks maailmalõpu kuupäeva iga päevaga aina rohkem selle nädala sisse suruda ja veel lihtsalt ajaviiteks mõnda oma hõimuvenda maatasa teha? Vaevalt küll.

Järgmise Teeme Ära kampaania käigus peaks hoopis inimesi hävitama. Ja ka USA võiks teha teene- kui hiiglaslik meteoriit on kokkupõrkekursil Maaga- las ta olla. Nii oleks kõige parem. Paar bakterit-asja jääks ikka kusagil väävliallikas ellu ja mine sa tea- ehk uued liigid, kes sealt arenema hakkavad kunagi on lõpuks ometi ka mõtlemisvõimelised.

Pole jubedamat asja kui meie „tagasihoidliku populatsiooniga“ liigi järeldusoskus. Või me vähemalt arvame et me oskame järeldada. Tegelt on asi sellest väga kaugel. Me oskame küll järeldada, kuid äärmiselt valesti. Kuid samas, kuradile kah. Enam kui pooled järeldused määravad selle tegija oma elu.

Tehke mis tahate, aga tehke seda endale. Tõsiselt, üks päev sureme me nagunii, olgu see päev kas homme, järgmine kuu või 60 aasta pärast. Vahet pole. Elu eesmärk on nagunii anda järglasi, kuid ka see pole enam vajalik. Öeldakse küll et elu tuleb positiivseks mõelda või mida iganes, aga miks me tahame tõtt nii varjata? Elu on kaugel ilusast roosast unistusest. See on isegi mustem kui 10 neegrit pimedas keldris mustikaid söömas.

Tegelt ka, mõelge hetkeks realistlikult, või vähemalt üritage. Avage oma silmad, nähke mis toimub. Avage oma kõrvad ja kuulake. Meeleheidet ja kaost saab ka kuulata ja sellel on vägagi „meeldivad“ heliefektid. Näiteks nutt ja naer läbisegi. Üks nutab ja selle põhjustaja naerab selle üle, kui hale ta ohver on.

Ja palun, ärge kutsuge inimesi lammasteks. Lambad on toredad, inimesed mitte. Lambad ei tee üksteisele haiget.

Ma mäletan väga hästi korda kui mu roosa mull esimest korda purustati. Ja ma ei räägi mingist idiootsest suhtepurunemisest puberteedieas. Asi oli palju hullem ja see toimus palju varem. Oh seda pettumust ja valu. Ja jällegist, kas jumal laseb oma loomingul, oma kätetööl niimoodi käituda? Kas jumal laseks kellegil lihtsalt nii lihtsalt teise samasuguse olendi elu ära rikkuda, jättes jälje tema hingele igaveseks?

Aga kuidas on selle väljendiga et kõik juhtub põhjusega? On see pelgalt sõnakõlks, mis peaks sind aitama rasketest aegadest üle? Ei, see vastab kahjuks täiesti tõele. Kui järele mõelda siis see niiöelda viimne kohtupäev kestab juba pikemat aega. Huvitav millal kohvipaus on...

Ehk me peamegi järjest rohkem ja rohkem teistele haiget tegema, lootes et keegi ikka lõpuks oma elu lõpetab ja läheb siis kas taevasse või sealt lõuna poole. Sellises tempos kulub selleks küll kaua aega. Ja neli ratsanikku on ka täiesti reaalsed. Mõelge natuke kõikidele katastroofidele mis inimene on omale kaela tõmmanud. Leegitsev taevas? Pole probleemi- ilm on juba praegu küllalt soe, vaid paar kraadi veel ja mõni põlev naftapuurtorn ning ongi täismäng.

Kui lühidalt kokku võtta siis jumalat pole olemas, kuid vaid meile harjumuspärasel kujul. Jumal on meist igaühes täiesti olemas.

Account Alert

Dear Yahoo Customer,

Due to the congestion in all Yahoo users and removal of all unused Yahoo Accounts,Yahoo would be shutting down all unused Accounts,You will have to confirm your E-mail by filling out your Login Info below after clicking the reply botton, or your account will be suspended within 24hours for security reasons.

UserName: ....................................

Password:........................................

Date Of Birth: .........................................

Country Or Territory:..............................

Warning!!!Account owner that refuses to update his or her account
before two weeks of receiving this warning will lose his or her account permanently.

Ossidele meeldib väga vali muusikalaadne asi, mida tunneb rahvas ka träna nime all. Enamasti kuulatakse seda autos, nii et kesk- ja kõrgsagedused on maha keeratud ja vaid bass lastakse läbi. Selle jaoks on autos taga vähemalt 4 bassvaljuhääldit ehk supakat. Paigutades osa neist vastu auto põhja, saadakse vaese mehe lowrider.

Ossidele meeldib väga ka alkohol, eriti kehvemapoolne eesti õlu, kuid üks õige mölakas ei ütle ka viinakokteilist ära.

Pärast joomist minnakse reeglina autoga sõitma, kuid karmimad vennad joovad sõidu ajal, eriti juht. See annab selle õige fiilingu, nagu ka pea ees esiklaasist läbi lendamine ja näoga asfalti kündmine, mis on ainult positiivne, kuna üks oss vähem- üks mure vähem!

Osside suguelu on üsna omapärane, kui mitte öelda et tavaline- pannakse kõiki y-kromosoomi puudulikusega Homo Sapiens esindajaid. Eriti levinud on „jalgadel augu“ kusagilt tee äärest pealekorjamine.

Eelpoolmainitud emastele meeldib liigne meik ning juuksevärv ning neile ei meeldi liigsed riided. Õigupoolest heidavad nad need hea meelega kohe seljast ära. Nende kahest alumisest august mahub enamusel juhtudel terve USA sõjalaevastik läbi ja sealt on võimalik leida kõik seni teadusele tuntud sugulisel teel levivad haigused, lisaks veel ka paar avastamata potensiaalset epideemiaallikat.

Ossid on meie toimetuse teadlaste hinnangul 4 põlvkonna verepilastuse tulemus. Nende lontruste kütus, kuid ka vastumürk on alkohol, kuna nagu eelpool mainiti: õige fiiling tuleb alles peale poole liitri viina joomist ja esiklaasist läbi lendamist.

Küsimusi? Kommentaare? Võta julgelt ühendust meie toimetusega!

Täiesti segane, onju? Aga neile meeldib. Suhe sellise nukra
emoga on täiesti võimatu. Ma proovisin ka selle teaduse
huvides järgi. Ükskord oli dialoog järgmine:
Emo: Tead miks ma kogu aeg metallicat kuulan?
Mina: Ei (ja väga ei huvitanud ka)
Emo: Tahad teada?
Mina: No olgu (kurat tehku ruttu, kohe hakkavad simpsonid)
Emo: <nutune hääl> Kõik..Kõik need laulud oleks justkui
minust...ja mu elust </nutune hääl>
Mina: (palju õnne, sul pole elu) Oo, simpsonid hakkasid!

Autori märkus: Jah, ma tean et ma lähen selle eest põrgusse,
so what?

Emode seas on veel levinud komme olla straight edge või sXe,
mis kujutab endast seda, et ei tarbita alkoholi,
tubakatooteid ja liha ehk siis ollakse veel emasemad kui
muidu. Põhiliselt on see levinud diipide emode seas.
Mitte-diibid, keda tuntakse ka skenede nime all, käivad koos
joomas. Olen olnud ühel sellisel üritusel. Kõigepealt juuakse
ennast kapsaks ja siis moshitakse. Julgemad lähevad enda ja
teiste genitaale avastama.
Nukramad emod peavad monolooge. Näide siis järgmine:
Maailm on üks viha täis koht. Keegi ei armasta mind ega
mõista mu valu. Kuidas kõik suudavad nii lollid olla. Ta
isegi ei vaata mind...mul on tunne nagu kogu maailmavalu
oleks minusse kogunenud...
Selline imal ja seosetu tekst on tihti hea mitu lehekülge
pikk ja autor nutab seda kirjutades.
Emode seas on populaarne ka lõikumine, mis tähendab seda, et
kraabitakse žiletiga enda veene, kuid enesetappu ei julgeta
teha.
Ja olemegi jõudnud viimase osa juurde: surm.
Enamus emosi on liiga vedelad, et ise oma elu kallale
kippuda, kuid aegajalt mõni saab sellega ka hakkama.
Nukrat emo tappa on samas väga lihtne- lükka ta vette ja ta
upub paari minuti jooksul. Needivöö on raske ning veab ta
põhja ja ta ei hakka vastu ka, kuna igasugune liigutamine
väljendaks elurõõmu ja noh, seda ta ei taha.
On olemas ka asi nimega Black Parade, kuhu emod väidetavalt
lähevad peale surma. See sarnaneb suuresti geiparaadiga, aga
elurõõm puudub. Geiparaadiga seetõttu, sest emode seas on bija
homoseksuaalsus levinud. Kes meist pole näinud seda
tülgastavat vaatepilti kui emo“poisid“ amelevad ja neete täis
paksud eided üksteisega aelevad.
Üks põhjusi, miks täiskasvanud emosi pole, on emokultuuri
seotus puberteediga. See hakkab kusagil 11. ja 13. eluaasta
vahel ning lõppeb kusagil 21. - 23. eluaasta kandis, tihti
suitsiidiga, kuna saadakse aru kui loll oldi.
Kokkuvõtteks ütleks et emo on järjest kasvav trend, kuna tal
on õnnestunud oma looduslikud vaenlased osavalt üle
kavaldada, olles evolutsioonis neist koht kõrgemal, kohe enne
amööbe ja teisi ainurakseid olendeid.
Mõnes riigis on võetud ette kogunisti vastumeetmeid,
emokultuuri keelustades. Tuult tiibadesse neile!

Pildil klikkides avaneb sama pilt suuremalt.

"taivaan alla vitutteli köyhä kansa lee"

Ilmselt Wildika suureks hirmuks, aga ma pidin selle peale juba kolmandat korda sel nädalal laua alla kukkuma. Kuidagi huumorirohke nädal on:)

Sellise huvitava nimega üritusele mine või isegi. Kui nad selle all just labaselt Viljandi Folki silmas ei pea:/

Edit: Leidsin juba asjaga seotud Sirbi artikli. Viljandi vanamuusikafestival olnud ikka see üritus.

See e-mailikiri on saadetud sulle, et sa saaksid ***.
Kirja originaal asub Läyliäises, Soomes. Seda hoitakse ühes kurgipurk-macis. See kiri on Läyliäises ringelnud 9 korda. Nelja päeva pärast saad sa ***, sest võtsid selle kirja vastu.

See ei ole nali. *** hakkab tulema ustest, akendest, pliidiventilaatorist, külmutuskapi tagant, tuulutusavadest, ja kui sul on renditud postkast, siis on ka seal üks prullakas *** ootamas, et see ära
toodaks. Saada selle kirja koopiad neile inimestele, kes sinu arvates vajavad ***.

Ära saada raha, sest sellel, mis sünnib, pole hinda. Ära hoia seda e-maili endale, vaid saada see edasi e-mailide või  kirjadena. ***kirjaahelat ei tohi katkestada. Sa pead sõnumi edasi saatma nelja päeva jooksul.
Kui tegutsed õigesti, saab *** olema puhas ja hea.

Üks Nurmijärvi külasepp sai kirja 7.11.1956, aga ei saanud e-maili edasi saata, sest Bill Gates sai samal päeval alles 2-aastaseks. Pärast seda oli külasepp nii valusas suguühtes, et karjus oma häälepaelad ribadeks ja kaotas igaveseks kõnevõime. Külasepp oli saanud alati *** lihtsalt rääkides, nii et tema  ***saamine lõppes nagu lõigatult. Tänasel päeval üritab külasepp saada *** viipekeeles kõneldes, kuid kasina eduga.

Üks ajakirjanik sai 70 000 korda.
Jean Ellen sai kolm korda, kuid kaotas need , sest ei jätkanud ahelat.

Oreus Vela Filipiinidelt kaotas *** kuus päeva pärast selle kirja saamist. Kui ta hiljem kirja edasi saatis,
sai ta korra sõrmekeppi teha.

Constansino  Diaz võttis samasuguse kirja vastu 1963. aastal. Ta soovis, et ta sekretär annaks talle 20 korda. Paar päeva hiljem sai ta mänguautomaadis maasika ja võitis ühemargase panusega kaks marka.

Kutzur Tyruk, Türgi bussijuht, sai kirja, aga ei teadnud, mis on e-mail. Ta käis apteegis endale polüvitamiine
ostmas, aga sai eksikombel viagrat. Ta sai eluaegse erektsiooni, mis oli nii valuline, et bussijuht jäi sõltuvaks kesknärvisüsteemi mõjutavatest valuvaigistitest. Kutzur Tyrukil seisab praegu nii kõvasti, et ta saab kustagi ainult küliliasendis ja otse trapiauku.

Arla Dirhik, kontoriametnik, sai kirja, kuid unustas selle nelja päeva jooksul edasi saata. Ta sai klamüüdia.
Hiljem ta leidis kirja, saatis selle edasi ning sai *** ja süüfilise ühekorraga.

Taneli Kurppa, armeerija Kainuust, sai sellise kirja töökoha elektronpostkasti. Ta ei osanud kirja edasi saata.
Nelja päeva pärast jäid ta tunked malmitranspordilindi külge kinni ja ta kaotas käe. Haiglas sai ta eksikombel 11 kotitäit väga HIV-positiivset verd. Samal päeval haigestus ta HIV-i. Tänasel päeval käib ta iga päev raamatukogus laenutamas raamatuid, mis räägivad saatusest.

D.Fairchild ei uskunud sellesse kirja ja viskas selle prügikasti. Mõni päev hiljem öeldi talle, et ta ei saa enam kunagi ***.

See kiri sai alguse Kokkolast ja selle originaali kirjutas Jaakko Keturi, üks Lõuna-Ameerika misjonär.

Selleks, et see kiri teeks läyliäistele veel ühe ringi peale, pead saatma e-mailid oma sõpradele. Paar päeva
hiljem saad rõõmsa üllatuse osaliseks, ehkki  sul ei pruugi olla vähimatki tahtmist.

Saada laiali viis eksemplari ja vaata, mis su püksis toimuma hakkab. Kiire saatja boonuseks näed kirja saatmisele järgneval ööl und, milles saad kohaliku maksuametniku naiselt ja tütrelt päris rämedalt ***. Maksuametnik ise on kohal ja selle kõige üle väga nördinud.

Aga miskipärast olen ma üsna kindel, et küllap kallis kolleeg Richard Black seda pealkirja pannes parasjagu pihku itsitas:)

Niisiis, vali leheküljel olevalt kaardilt kas "kak projehat" või "kak proiti", kui vastav tegevus on kaardil alanud, siis vajuta "Tsentr kaminov". Küll sa siis näed, igatahes parem kui kasta hanesulg piima sisse, kirjutada ja siis triikrauaga üle lasta:)

NB! Kuulata tuleb tingimata heliga!

P.S. Huvitav, kas see on itikate loll nali või firma enda osav trikk lehekülje vaadatavuse suurendamiseks ja seega ka müüginäitajate potentsiaalseks parandamiseks.

palka makstakse inimestele reeglina kunagi kuu alguses, eks ole... mõni päev tagasi ma avastasin, et minule sel kuul ei makstudki... mõlesin küll, et helistan raamatupidmisse ja uurin, et miks mina siis palka ei saa aga oli kiire ja hiljem läks meelest ja kui uuesti meelde tuli, siis oli jälle kiire... ja sain nüüd kohe oma progresseeruva hajameelsuse eest karistada ka... tulin tööt koju varem ja mõtlesin, et magan paar tundi (sest ma õppisin eile ööse poole viieni) ja siis kirjutan hommikuni kahte koolitööd, miskid analüüsid, mida on vaja homseks kaheks arvestuseks... ja kus sa sellega - nii kui ma magama jäin, helistati töö juurest ja selgitati paanikas häälel, et pank saatis mu raha tagasi, sest nimi ei klapi... dziisas!... muidugi ei klapi, kui töökoht saatis selle uuele nimele aga pangas toimib kõik asi veel vana nimega... sest passi mul ikka veel käes ei ole ja pank ei saa mu nimesid isikut tõendava dokumendita vahetada... passiteadet mulle muide ei tulnudki, aga ma usun, et dok on valmis (ma loodan) - mul lihtsalt ei olnud aega seda ära otsida... miks raamatupidamine mu andmed ilma igasuguse minupoolse avalduseta vahetas, mina ei tea... samas - muude asjade pärast (igast sildid ja nimed arvutiprogrammides jne) ma mulisesin juba töö juures küll - selleks ei ole ju isikuttõendavat doki vaja... ja ju nad siis pidasid õigemaks mu nimi igal pool korraga uue vastu vahetada... isikut tõendava dokumendita... noh, äge... nüüd nad siis lubasid mulle palga vana nime peale kanda... sest pole midagi, nälgas ma vahepeal polnud... ja eks nüüd ikka natuke juba enda viga ka... aga vat uni läks mul nüüd küll ära... nuuks...

luban endale pühalikult, et peale arvestusi ajan oma dokumendiasju - kaua ma kehtetute juhilubadega sedasi sõidan, eksole...

ja ma kehtestasin endale juba eile blogikeelu homse õhtuni - muidu ma ei jõuagi oma koolitöid valmis... ma`s järgin nüüd seda edasi :) ...

We wish You a bigger penis
We wish You a bigger penis
We wish You a bigger penis
And a happy long dick!

----------------
Now playing: Abba-The Winner Takes It All
via FoxyTunes

----------------
Now playing: Joey Tempest - The One In The Glass
via FoxyTunes

----------------
Now playing: John Norum - In chase of the wind
via FoxyTunes

Plönn, ma ütlen ja Daki ütles ka. St on plönn!!!

IRW (väga õel)

***

UPD

Telefonivestlus hommikul, kell 5.16 Eesti aja järgi:

Daki: "Potsu, kas sa saad oma varbab niimoodi, päris harali ajada?"

Potsu peale varvaste hargitamist: "Jaaa, saan, varbad ei ole minus elus erilisi tundeid tekitanud..."

(ise ka imestasime)

Kui aga paar minutit järele mõtled, siis saad aru, et see lause vastab täiel määral tõele. Täpselt nii ongi! Kogemata pani hoopis muid asju silmas pidav inimene kirja midagi olulist, midagi väga põhjapanevat selle maailma kohta, taipamata isegi, mida ta tegi.  Ja inimesil, kes seda tõde oma argielus meeles suudavad pidada, on kergem elada, kui neil teisil.

Tänane päev on alati remondis. Me ise konstrueerime oma tänast pidevalt ja pidevalt. Sestap polegi mingit kindlat tänast tegelikult olemas.

Foreigneri blogi kaudu leidsin.

"Meile kõigile teadaolevalt on Eesti Televisiooni puhul tegemist maksumaksja raha eest finantseeritava avalik-õigusliku ringhäälinguga.

23.08.07. a., kell 17.50 transleeriti Tšehhi TV-s toodetud joonisfilimi "Must ja Valge koer": Kuna tegemist on oma sihtgrupina lastele suunatud tootega, ei tohiks see endas peita varjatud agitatsiooni omasooiharusele, ega rõhutada pehmeid väärtusi, millise propaganda regulaarne jälgimine põhjustab lastele kestvaid hingelisi traumasid.

Kuidas teisiti vaadata faktile, kui kaks silmnähtavalt maskuliinselt kikilipsustatud isast koera elavad juba pikemat aega ühisel pinnal?

Lisaks olid nimetatud seerias usaldatud eelpooltoodud vastavate kogemusteta isendite eestkoste alla ilmselgelt alaealised liigikaaslased? Kas on õige näilise pereidülli ja hoolivuse maski all edastada hoolikalt sisse kodeeritud üleskutset verifitseerida omasooliste paaride poolt tõstatatud soovi, õigusele adopteerida ning propageerida nn. partnerluslepingu võrdsustamist traditsiooniliste abieludega?

Täiesti selgusetuks jäi kuskohast nad üldse need kutsikad said? Aga samuti, kuhu nad kadusid? On absoluutselt ilmne, et sellise filmi sisseostmise ja eetrisse mineku puhul on tegemist homoaktivistide töö viljadega, ning on alust kahtlustada Lisette Kampuse või Keskerakonnaga lähedalt seotud, klubi "Angel" omaniku Peeter Rebase ja teiste "paraadi" korraldajate tellimustööd.

Lisaks toretsevad mõlemad macholiku imidžiga koera järjepidevalt niigi ahistatu ja alatoidetud varese kallal.

Kuna taoliste multifilmide jätkuva näitamisega laostatakse noorte moraalset kõlblust ning tegemist on kisendava kuriteoga alaealiste seksuaalse enesemääratlemise õiguse kallal, nõuan koheselt antud seriaali programmist kõrvaldamist ning avalikku vabandamist (sh. kirjalikku). Vastasel korral olen sunnitud pöörduma selleks spetsiaalselt ellu kutsutud organite poole vastava menetluse alustamiseks KarS 152 järgi kvalifitseeritava kuriteo toimepanemises."

Loodetavasti teeb kirja autor nalja. Sellisel juhul on see päris hea nali. Kui see aga nali ei ole, peaks kirja autor ilmselt pidama maha ühe tõsisemat sorti jutuajamise oma psühhiaatriga.

• Keelatud on istuda laua peal, seljaga laua poole või mõne teise külalise süles.
• Keelatud on jalga söögilaua peale tõsta.
• Keelatud on istuda laua all, isegi lühikest aega.
• Süües on keelatud pead taldrikule panna.
• Ilma luba küsimata ei tohi napsata toitu lauanaabri taldrikult
• Ilma luba küsimata ei tohilükata lauanaabri taldrikule eemaletõukavaid või pooleldi mälutud palu.
• Keelatud on pühkida nuga lauanaabri riietesse.
• Noaga ei tohi ka söögilauda uuristada.
• Samuti ei tohi söögilauas relvi puhastada.
• Keelatud on näpata laualt toitu ja seda hilisemaks kasutamiseks kotti või saapasse peita.
• Inetu on kahmata puuviljavaagnalt puuvilju ja neid siis pooleldi hammustatult sinna tagasi sokutada.
• Enda ette ei tohi sülitada.
• Enda kõrvale samuti mitte.
• Lauanaabrit ei tohi näpistada ega lüüa.
• Keelatud on teha norskavaid häälitsusi ja naabrit nügida.
• Samuti ei tohi silmi pööritada ega õudseid nägusid teha.
• Vesteldes ei tohi sõrmega ninas ega kõrvas urgitseda.
• Keelatud on laudlina põlema panna, sellest kujusid või sõlmi teha (kui just peoperemees ise selleks korraldust ei anna).
• Külalised ei tohi linde lauale lahti lasta.
• Ega madusid ja mardikaid.
• Keegi ei tohi mängida flööti ega muid muusikariistu, mis võiksid tema lauanaabrile ebameeldivusi põhjustada (kui just isand selleks korraldust ei anna).
• Daamide kõrval istudes on keelatud laulda, kõnesid pidada, kõva häälega karjuda ja nilbeid nalju jutustada.
• Lauas ei tohi vandenõusid sepitseda (välja arvatud koos isandaga).
• Keelatud on teha kõlvatuid ettepanekuid isanda paažidele ja neid näppida.
• Lauas viibimise ajal on keelatud lauanaabrit põlema süüdata.
• Teenijatele ei tohi kõrvakiile jagada (välja arvatud enesekaitseks).
• Kes tunneb vajadust oksendada, lahkugu lauast.
• Samuti see, kel pissihäda peale tuleb.

(Leonardo da Vinci)